Анекдоты

Приколы

Анекдоты

Atbildētlietotājs Prostoj rakstīja 12 Septembris 2009, 18:45

Что упало, то бухало :D
Lietotāja avatārs
Prostoj

 
Atbildes: 523
Pievienojies: 27 Februāris 2009, 18:46

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs ladron rakstīja 14 Septembris 2009, 17:59

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Lietotāja avatārs
ladron

 
Atbildes: 688
Pievienojies: 26 Februāris 2009, 23:36

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs Prostoj rakstīja 23 Septembris 2009, 22:59

-Маша, ну сделай мне минет...
-Иди нафиг!
-Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем...
-Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!
Lietotāja avatārs
Prostoj

 
Atbildes: 523
Pievienojies: 27 Februāris 2009, 18:46

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs ladron rakstīja 27 Septembris 2009, 02:25

- Нельзя ли привести в порядок мою машину? Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое ?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...
Lietotāja avatārs
ladron

 
Atbildes: 688
Pievienojies: 26 Februāris 2009, 23:36

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs VIKING rakstīja 27 Novembris 2009, 02:49

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
VIKING

 
Atbildes: 2
Pievienojies: 04 Oktobris 2009, 15:12

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs VIKING rakstīja 27 Novembris 2009, 02:49

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания..
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
VIKING

 
Atbildes: 2
Pievienojies: 04 Oktobris 2009, 15:12

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs Prostoj rakstīja 27 Novembris 2009, 15:03

VIKING rakstīja:Подруги делятся, как у них прошли первые свидания..
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

:D :D :D Абалденнй анекдот, посмеялся. Спасибо!!!
Lietotāja avatārs
Prostoj

 
Atbildes: 523
Pievienojies: 27 Februāris 2009, 18:46

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs ladron rakstīja 29 Novembris 2009, 18:38

Prostoj rakstīja:
VIKING rakstīja:Подруги делятся, как у них прошли первые свидания..
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

:D :D :D Абалденнй анекдот, посмеялся. Спасибо!!!


правда жизни :D :D :D (y)
Lietotāja avatārs
ladron

 
Atbildes: 688
Pievienojies: 26 Februāris 2009, 23:36

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs bmw_killer rakstīja 07 Decembris 2009, 00:02

16.30, рабочий собирается домой. Неспешно протирает ветошью инструменты, сметает мусор со станка, прибирает рабочее место. Подходит начальник:
- ты куда собрался? Рабочий день не окончен, еще полчаса работать!
- ну как куда... пока все уберу - там и закончится.
- ну вот я, например, заканчиваю работать ровно в 5, как и положено.
- а тебе чего работу-то заканчивать? хлебальник закрыл и пошел.
bmw_killer

 
Atbildes: 249
Pievienojies: 25 Maijs 2009, 18:49

Подборка анекдотов про евреев!

Atbildētlietotājs bmw_killer rakstīja 07 Decembris 2009, 00:33

Предисловие, о этом чудном народе могу сказать, только хорошее. Но анекдоты хороши! )))))
----------------------------------------------
- Ваши права!
- Ой, таки откуда у еврея в России права?
- Вы превысили скорость.
- Так какой же русский не любит быстрой езды?
- Так платите штраф!
- Ай, ну откуда ж деньги у бедного еврея?

***

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

***

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Да шо вы, не-ет, я в хорошем смысле...

***

Маленький Мойша приходит к родителям и говорит:
- Мама, папа, я решил быть не евреем, а русским!
Отец ему отвечает:
- Раз так, то ты будешь получать на карманные расходы не 50 копеек, а 10 как русские дети. Что скажешь?
- Скажу, что я всего пять минут как русский, а уже ненавижу вас, жыдовские морды!

***

Изя приходит к раввину и говорит:
- Ой вэй, ребе, я так беден, что у меня в доме нет ни капли молока.
На что раввин ему отвечает:
- Не волнуйся, Господь поможет тебе.
На следующий день Изя приходит к раввину и говорит:
- Ребе, я по-прежнему беден, но у меня выросли сиськи!
Раввин отвечает:
- Что делать, Изя, что делать. Нашему Господу легче сотворить чудо, чем дать денег.

***

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет
по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама,
умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке,
спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка
отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает
момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться,
но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже
за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!

***

Приходит еврей к раввину и смущенно говорит: я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Что можно сделать?
Раввин отвечает: Чтобы искупить этот грех, тебе надо взять автомат, пойти на арабо-израильскую границу и убить одного араба. Тогда бог простит.

Еврей довольный ушел.

Возвращается через три дня: Ребе, я опять согрешил и опять противестествнным способом. Как искупить этот грех?
Раввин отвечает: Чтобы искупить новый грех, тебе надо взять автомат, пойти на арабо-израильскую границу и убить двух арабов! Тогда бог простит.

Еврей довольный ушел. Так повторяется несколько раз.

Наконец однажды к раввину приходит жена еврея и говорит:
Я конечно все понимаю, по таки почему вы решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу???

***
bmw_killer

 
Atbildes: 249
Pievienojies: 25 Maijs 2009, 18:49

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs Prostoj rakstīja 10 Decembris 2009, 20:26

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Lietotāja avatārs
Prostoj

 
Atbildes: 523
Pievienojies: 27 Februāris 2009, 18:46

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs bmw_killer rakstīja 17 Decembris 2009, 12:40

Это записки русскоговорящего военного американского "слухача" - специалиста по прослушиванию радиоэфира:
- "Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать

**
— Где бревно?
— Хуй его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)

**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
bmw_killer

 
Atbildes: 249
Pievienojies: 25 Maijs 2009, 18:49

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs bmw_killer rakstīja 17 Decembris 2009, 12:44

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
bmw_killer

 
Atbildes: 249
Pievienojies: 25 Maijs 2009, 18:49

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs bmw_killer rakstīja 18 Decembris 2009, 19:24

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
— Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
bmw_killer

 
Atbildes: 249
Pievienojies: 25 Maijs 2009, 18:49

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs Artur rakstīja 16 Janvāris 2010, 22:16

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
- Чем отличается хомяк от крысы?
- PR-менеджером
Lietotāja avatārs
Artur

 
Atbildes: 883
Pievienojies: 24 Februāris 2009, 23:13

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs Artur rakstīja 16 Janvāris 2010, 22:17

0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
- Чем отличается хомяк от крысы?
- PR-менеджером
Lietotāja avatārs
Artur

 
Atbildes: 883
Pievienojies: 24 Februāris 2009, 23:13

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs greg1w rakstīja 01 Februāris 2010, 16:13

Artur rakstīja:0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins


Твоя подпись - тоже убойно-реалистичный анекдот! (rofl)
greg1w

 
Atbildes: 102
Pievienojies: 26 Februāris 2009, 23:37

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs ladron rakstīja 08 Februāris 2010, 02:31

-----------------------------
Тур де Франс трепещет - Михаэль Шумахер купил себе велосипед! Ленс Армстронг стал хуже спать.
-----------------------------

Из репортажа:
- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

----------------------------

Едет Шумахер по городу на скорости 300 км/ч. На заднем сидении сидит Эдди Ирвайн. Эдди хлопает Михаэля сзади по плечу:
- Шум, по-моему, мы слишком быстро едем.
Шумахер ему в ответ:
- Не бойся. Со мной мой ангел-хранитель.
И прибавляет скорость. Через десять минут Эдди опять хлопает Михаэля по плечу:
- Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду.
- Ладно, выходи, слабак!
Эдди вышел. Шумахер едет дальше, еще прибавив скорость. Минут через двадцать опять чувствует хлопок по плечу. Удивленно оборачивается и видит - сидит ангел-хранитель.
- Знаешь, Михаэль, останови машину. Я, пожалуй, тоже выйду.

-----------------------------

Новости спорта. На состоявшемся вчера в Москве очередном этапе чемпионата мира по автогонкам в класс Формула-1 победу одержал водитель случайно оказавшейся на трассе маршрутки № 7.
Lietotāja avatārs
ladron

 
Atbildes: 688
Pievienojies: 26 Februāris 2009, 23:36

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs Artur rakstīja 23 Februāris 2010, 00:41

Письмо жены:
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку.
Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена.

Письмо мужа:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….
- Чем отличается хомяк от крысы?
- PR-менеджером
Lietotāja avatārs
Artur

 
Atbildes: 883
Pievienojies: 24 Februāris 2009, 23:13

Re: Анекдоты

Atbildētlietotājs Prostoj rakstīja 23 Februāris 2010, 00:49

Жееееесть! Выкладывай ещё если есть что либо подобное!!! (clap) (y)
Lietotāja avatārs
Prostoj

 
Atbildes: 523
Pievienojies: 27 Februāris 2009, 18:46

Nākošais

Atgriezties uz Humors

Kas ir Pieslēdzies

Lietotāji, kuri atrodas šajā forumā: Nav reģistrētu lietotāju un 1 viesis


cron